 10 / 01 / 2008, 42 : 07 AM |
عضو جديد
مزاجي اليوم | | | تاريخ التسجيل : 05 / 06 / 2007 | | | | | | | المستوى :  | | | | |
 
 | المنتدى : بوابة النثر والخواطر رسالتي إليها
عزيزتي أكتب لكي هذه الرساله ألون لكي الحرف انثر صمتي الظاج أنشودة لاهثة النزف فالقراءة ليست كافية لأجل قرائتها؟؟؟؟ هل أقول لك سرا تعرفينه جيدا وتتجاهلينه دوما ؟ أنا أحبك فوق كل طاقات الحب … أحبك أكثر مما تتخيلين .. وأكثر مما تتصورين… وأكثر بكثير مما تتوقعين .. فاكتم ما استطعت .. واهجر ما استطعت … - لا تحاسبيني على ما لا املك في نفسي ..أحبك !! نعم احبك ..وحبك ليس لي منه مهرب .. هو جبار ..نعم جبار ..مستبد .. ولست املك معه إلا أن أبقيه سيدي … فاهنأ … - حين تستبد بي أشواقي إليك ..ارفض الدنيا كلها وأطلبك وحدك …أجازف بأي شيء وكل شيء .. وكثيرا ما أجد الوسيلة توصلني إليك . .ودائما ما أجدك لا تبالين لي كأنك تقولي لي ( لم يسبق لي الشرف بمعرفتك) !! فلا تغلقي أبوابك في وجهي اكثر …………. - هل تعلمين أني أصبحت فيك مدمناً ؟؟ وانه الإدمان الوحيد المشروع في هذه الدنيا .. فلا تهربي كثيرا ….. ولِما تهربي ؟؟…. فحصاري لك يا محيرتي .. حصار( حب) .. فهل أصبح الحب في شرعك يُرفض؟؟؟؟ - لا تتركيني لعطائي كثيرا … لا تتركيني لعطائي طويلا …فالعطاء عندي لو فاض.. فلابد أن يأتي يوما وينفذ !!!!…. فلا تدعيه بعنادك ينفذ ………. - لا تتعذري .. ما عدت أقوى على تخمين أعذارك .. ارجعي فقط … يكفيني رجوعك ... ففي قلبي لك مساحة خاصة من الغفران ولا اكبر … وسأظل دائما فيك اغفر …واغفر …وأغفر ……… - لن أسامحك يوما لو سمحت لقلبك أن يشك في صدقي … إلا المشاعر! … إلا المشاعر يا ظالمتي فهي عندي الأقدس والأصدق .. واسمعيها مني صريحة واضحة :أنا أحبك .. نعم أحبك مع سابق الإصرار والترصد ………. فاحكمي .. وإذا حكمتي …فلا تظلمي… ولا تقهري …….. - بين الوعي واللاوعي مني ستظل يا شاغلي تتحكم …ويحق لمثلك في قلبي أن يتحكم !!! - حين تلعب الأقدار بنا دورها ..لا نملك يا حبيبتي إلا أن نسلم … فسلمي معي للأقدار على أمل أن تتغير .. إذا كنتي ترجينها أن تتغير ….وعندها فقط قد نتغير !!!! - أعلمي جيدا أني لازلت فيك أحيا .. وأعلمي انك مثلي تتحيرين ولا تتغيرين … وأعلمي أيضا أن كبرياءك الأحمق لا يزال فيك يتجبر … إلى متى ؟؟؟ وأقدارنا التي جمعتنا يوما… لم تتغير .. ولن تتغير ……. - حين تتفتقديني بطرقك اللا مباشرة ..اعلمي …لا بل تأكدي أن الذي يجمعنا أقوى واكبر ..ولا زلتي تكابرين … ولا زلت فيك أتصبر ..وأتصبر و أتصبر …….. تعرفين جيداً أن الكثيرين بالشات او الماسنجر أدعو أنهم أحبوك ،وأنتي تعرفين جيداً أن الكلمات المكتوبة بالشات تخفي عادة حقيقة الأشياء خصوصا إذا كانت تُعاش ...ورغم ذلك، فحين بدأت لأكتب كنت أعرف أن شيئا واحدا فقط أستطيع أن أقوله وأنا أثق من صدقه وعمقه وكثافته وربما ملاصقته التي يخيل إلي الآن أنها كانت شيئا محتوما، وستظل كالأقدار التي صنعتنا: إنني أحبك. الآن أحسها عميقة أكثر من أي وقت مضى، وقبل لحظة واحدة فقط مررت بأقسى ما يمكن لرجل مثلي أن يمر فيه ، وبدت لي تعاساتي كلها مجرد معبر مزيف لهذه التعاسة التي ذقتها في لحظة كبريق النصل في اللحم الكفيف... الآن أحسها ، هذه شعرت بأن علي أن أبذل كل ما في طاقة الرجل أن يبذل كي لا يخسر من أحب. إنني أحبك: أحسها الآن والألم الذي تكرهينه – ليس أقل ولا أكثر مما أمقته أنا – ينخر كل عظامي ويزحف في مفاصلي مثل دبيب الموت. أحسها الآن أحسها وأنا أتذكر أنني لم أنم أيضا تلك اللية التي رأيت بها أنني طفلاً غدوت أضحوكه ، وأنني فوجئت وأنا أنتظر الشروق على شرفة بيتي أنني – أنا الذي قاومت الدموع تلك الليلة وزجرتها حين كنت أُجلدبسياط كلام لم اعتد عليه منك – أبكي بحرقة.بمرارة لم أعرفها حتى أيام الجوع الحقيقي ، بملوحة البحار كلها وبغربة كل الموتى الذين لا يستطيعون فعل أيما شيء ...وتساءلت: أكان نشيجاً هذا الذي أسمعه منى ومن داخلي أم سلخ السياط وهي تهوي من الداخل؟ لا..أنت تعرفين أنني رجل لا أنسى وأنا أعْرَفُ منك بالجحيم الذي يطوق حياتي من كل جانب ، وبالجنة التي لا أستطيع أن أكرهها ، وبالحريق الذي يشتعل في عروقي ، وبالصخرة التي كتب علي ّ أن أجرها وتجرني إلى حيث لا يدري أحد ...وأنا أعرف منك أيضاً بأنها حياتي أنا ، وأنها تتسرب من بين أصابعي أنا ، وبأن حبك يستحق أن يعيش الإنسان له ، وهو جزيرة لا يستطيع المنفيّ في موج المحيط الشاسع أن يمر بها دون أن يغرق.... ورغم ذلك فأنا أعرف منك أيضاً بأنني أحبك إلى حد أستطيع أن أغيب فيه عن الوعي ، بالصورة التي تشائين ، إذا كنت تعتقدين أن هذا الغياب سيجعلك أكثر سعادة ، وبأنه سيغير شيئاً من حقيقة الأشياء. أهذا ما أردت أن أقوله لك حين بدأت أكتب لكي؟ لست أدري.. ولكن صدقيني يا.... أنني تعذبت خلال الأيام الماضية عذاباً أشك في أن أحدا يستطيع احتماله ، كنت أجلد من الخارج ومن الداخل دونما رحمة وبدت لي حياتي كلها تافهة ، واستعجالاً لا مبرر له، وأن الله إنما وضعني بالمصادفة في المكان الخطأ لأنه لن يجعل عذابه الطويل الممض وغير العادل لهذا الجسد، الذي أحتقر فيه قدرته غير البشرية على الصلابة، ينحني ويموت... إن قصتنا لا تكتب ، وسأحتقر نفسي لو حاولت ذات يوم أن أفعل ، لقد كان عذاباً كالإعصار الذي لا يُفهم ، كالمطر، كالنار، كالأرض المحروثة التي أحبها إلى حد الجنون وكنت فخورا بك إلى حد لمت نفسي ذات ليلة حين قلت بيني وبين ذاتي أنك درعي في وجه الناس والأشياء وضعفي ، وكنت أعرف في أعماقي أنني لا أستحقك ليس لأنني لا أستطيع أن أعطيك حبات عينيّ ولكن لأنني لن أستطيع الاحتفاظ بك إلى الأبد . وكان هذا فقط ما يعذبني ...إنني أعرفك إنسانة رائعة ، وذات عقل لا يصدق وبوسعك أن تعرفي ما أقصد: لا يا يا.... لم تكن الغيرة من الآخرين.....كنت أحسك أكبر منهم بما لا يقاس ، و لم أكن أخشى منهم أن يأخذوا منك قلامة أظافرك . لا ....لم يكن إلا ذلك الشعور الكئيب الذي لم يكن ليغادرني ، مثل ذبابة أطبق عليها صدري ، بأنك لا محالة ستقولين ذات يوم ما قلتِه تلك الليلة. إن الشروق يذهلني ، رغم الستارة التي تحوله إلى شرائح وتذكرني بألوف الحواجز التي تجعل من المستقبل - أمامي – مجرد شرائح....وأشعر بصفاء لا مثيل له مثل صفاء النهاية ورغم ذلك فأنا أريد أن أظل معك ، لا أريد أن تغيبي عني عيناك اللتان أعطتاني ما عجز كل شيء انتزاعه في هذا العالم من إعطائي . ببساطة لأني أحبك. وأحبك كثيراً يا.....، وسيُدَمرُ الكثير مني إن فقدتك، وأنا أعرف أن غبار الأيام سيترسب على الجرح ولكنني أعرف بنفس المقدار أنه سيكون مثل جروح جسدي: تلتهب كلما هبت عليها الريح . أنا لا أريد منك شيئاً وحين تتحدثين عن توزيع الانتصارات يتبادر إلى ذهني أن كل انتصارات العالم إنما وزِعَت من فوق جثث رجال ماتوا في سبيلها أنا لا أريد منك شيئاً ، ولا أريد- بنفس المقدار- أبداً أبداً أن أفقدك. إن المسافة التي ستبتعدين فيها لن تحجبك عني ، لقد بنينا أشياء كثيرة معا ً لا يمكن ، بعد، أن تغيّبها المسافات ولا النكران ولا التطنيش ولا أن تهدمها القطيعة لأنها بنيت على أساس من الصدق لا يتطرق إليه التزعزع. ولا أريد أن أفقد ( الناس) الذين لا يستحقون أن يكونوا وقود هذا الصدام المروّع مع الحقائق التي نعيشها...ولكن إذا كان هذا ما تريدينه فقولي لي أن أغيب أنا . ظلي هنا أنت فأنا الذي تعودت أن أحمل حقيبتي الصغيرة وأمضي ... ولكنني هذه المرة سأمضي وأنا أعرف أنني أحبك، وسأظل أنزف كلما هبت الريح على الأشياء العزيزة التي بنيناها معا . عزيزتي سأحكي لك حكايتي لتعرفي مقدار هذا الحب في يوم من الأيام ذهبت لطبيب العيون بمركز للعيون وهو مركز المغربي بجدة وبعد تردد دخلت على طبيب العيون وكنت خائفاً حتى من طبيب العيون سيكتشف حبي بمجرد النظر إلى عيناي سيرى فيهما حبي وأنا لا أريد ان ينكشف أمري هاجس خطر على بالي بدأت الوسوسه في اعماق قلبي لأن كل من تكلم معي او شاهد وجهي رأي ما لا ارااه أنا يرون الحب يرون العذاب في ملاامح وجهي يرون اسراري فبدأت تساورني الشكوك بأن حتى طبيب العيون سيكتشف كل شيء في باديء الأمر ترددت ثم عزمت على الدخول أليه بعد أقناع نفسي بأني سأتمالك نفسي جلست مع الطبيب وكشف على عيناي غرقت نظراته الخبيرة في عينيّ المرهقتين المسكونتين بالإعياء ، و بعد طول تأمل قال لي البروفسور طبيب العيون : " أريد منك إجراء تحليل لدموعك " ! كانت هذه أول مرة أسمع فيها عن " تحليل الدموع " . سمعت عن " تحليل الدم " و غير الدم ... أماالدمع ، فلا ! في الطريق نحو المختبر كنت خائفاً . ماذا سيكشف لهم تحليل دموعي ؟ بل و كيف يحصلون على الدمع مني و أنا لا تدمع عيناي إلا في جزر وحدتي؟! فكيف أبكي في مختبر التحليل إذا طلب إلي ذلك ؟ و لكن ، لم لا .؟. إنها فرصة رائعة للبكاء بعد طول احتباس لمطر القلب ، و سأبكي دون أن أحمل ضميري أو إرادتي أي وزر . تخيلت المشهد على الوجه التالي : سيقول لي الممرض " خذ هذا ا لأنبوب ابكي فيه و املئه دمعاً " ، سأنتهز الفرصة و سأبكي طويلاً .. طويلاً ...فهنالك لحظات في عمري مررت بها معك راكضاً و قد أشحت بوجهي عنها ، و هي التي كانت تستحق مني أعواماً من البكاء _ بكاء فرح أو بكاء حزن سأتذكرك _ فل أبك لأجلها دقائق على الأقل وبأمر من الطبيب ! سأبكي ... و حتى حينما يأتي الممرض و يقول لي أن الأنبوب الذي ملأته بالدمع طاف ، فلن أرد عليه و سأملأ له إبريقاً من الدمع ( ترى هل سيعطونني أنبوباً ملوناً مزخرفاً كتلك المدامع الأثرية القديمة ، أو يعطيني أنبوب منقوش عليه ( اسمك ) و لما سألته لماذا ، قال : كي تبكي فيه و ضحكت منه طويلاً يومئذ ... و لكن الأمر كان أكثر بساطة في المختبر . لم يطلب إلي أحد البكاء ، جاؤا فقط بقطعة قطن و حكوا بها جفني فانهمر الدمع . نقطة واحدة كانت تكفيهم و لكنها لم تكن تكفيني ! و حين غادرت المختبر فرحت لأنها كانت تمطر و لم يكن في وسعي أن أوقف مطر الدمع في حنجرتي المالحة كمغارة محشوة بالشوك ... قال لي الرجل : "تعال بعد أيام من أجل نتيجة التحليل " . و عشت أياماً شبه قلقاً ... ترى هل سيقرأون في دموعي تاريخي كله معك.؟. تاريخ أحزاني كلها معك .؟. هل سيقرأون أيضاً أسمك وهل سيرون وجهك وهل سيرون تاريخ ميلادك ؟... و هل سيرى المحلل تحت المجهر وجوه و وجوه ، وجوه أمسكت بها و وجوه راحت مني في زحام ذلك الزمن الحزين الهارب؟.. هل سيقرأ في دموعي اسم حبيبتي التي منحتني الصبا و العناد يوم أن اصبحت غير مباليه بي و قذفت بي في مستنقع الغربة ؟ ذلك الرجل المكب بوجهه الآن فوق عدسة المجهر ، هل سيقرأ في دموعي حكايتي و هل يرتجف جسده ضاحكاً مني بإستهزاء ، من غباء أسميته " حباً " و انهيارات أسميتها تجارب ؟! ترى هل ينبت الذين نحبهم داخل دموعنا و هل يسبحون في بحرها المالح كما الأسماك تسبح في أعماق المحيط ؟.. ترى هل تسجل دموعنا زلازل أعماقنا و فواجعنا بحيث تبقى دوائرها مرتسمة هادئة حيناً وصاخبة حيناً ، كما يمزق الزلزال وجه مياه البحر و يترك بصماته ... و هل ! . و هل؟ و إذا زرع المحلل دموعي " كما يزرع عينة الدم و يحللونه " فوجه من سينبت فيه ؟.. اسم من ؟.. اسم " أين " .. اسم أية إنسان غير حبيبتي ؟.. ما لون الدمع تحت المجهر ؟.. المحزونون مثلي هل يمكن لدمعهم أن يكون له غير لون الدم ؟.. ترى هل سيكون لدمعي صوت تحت المجهر ؟.. صوت شلال التمرد و صرخة الحرية و الشهية للحياة ؟.. ذلك المحلل المسكين ألن تخيفه قطرة دمع واحدة من عيني بكل ما تختزنه من أهوال و جنون و أهواء و نزوات ؟..... بكل ما فيها من لون النزف و صوت الاحتضار ... ؟ و إذا كانت دمعة واحدة تختصرني و تكتشفني تحت المجهر ألن ينطلق المحلل هارباً راكضاً في الشوارع و قد نبشت بجراحي جرحه؟ في اليوم الموعود ذهبت لإحضار نتيجة التحليل . تخيلت أنه سيدفع إلي بعدة مجلدات فيها حكايا عمري التي لا يعرفها أحد غير دمعي حكايتي معك عذابي معك أسلوبك معي وأنتي تقيسيني على قياسك كالحذاء !.. و فوجئت بصفحة بيضاء و عبارة واحدة تتوسطها : " الدمع خال من كل شيء " !!! لم تذكر الورقة التي تحمل نتيجة تحليل دموعي أي شيء غير حساسيتي لأحد المركبات الكيميائية ... أما بقية " حساسيات عمري " فلم تلحظها . ما أشد قصور العلم و المجهر و التكنولوجيا و أهله أمام قطرة دمع إنساناً حب وأوفى بإخلاص الدمعة هي بحر منا لأسرار حياتنا ! لا لم تذكر نتيجة التحليل أي أسماء ... أية حكايا ... أية توق ...أية هذيان ... أي جنون . أية سكينة . لم تذكر أية تواريخ . حتى حبي لكي لم تذكر أيام قضيتها معك بالبكاء المستمر لم تذكر اسرار حبي لك لم تقدر تكنلوجيا العالم كله أكتشاف ما بداخل دموعي ولو احضرو ما كرسكوبات العالم كله لم تكشف من حبي شيئاً رغم أن عذابي معك لم تشهد له جدران معتقلات العالم كله مثيلاً . هذه رسالتي وقصتي معك ومع طبيب العيون عزيزتي
 زوارنا الكرام عند نسخ هذا الموضوع ..
أتمنى ذكر المصدر والأهم ذكر اسم الكاتب ..
لحفظ الحقوق الأدبية
| | |
|
أنت غير مسجل في منتدى بوابتي أجمل تجمع سعودي خليجي . للتسجيل الرجاء إضغط هنـا 
![[ مزاجي اليوم ]](images/Pink-Candy/Pi-Ca-6.gif)
رد: رسالتي إليها
وِد القُلُوب ![[ مزاجي اليوم ]](images/Pink-Candy/Pi-Ca-102.gif)
رد: رسالتي إليها
