 21 / 06 / 2007, 04 : 09 AM |
دون مميزات لعدم تفعيل اشتراكه
مزاجي اليوم | | | تاريخ التسجيل : 08 / 06 / 2007 | | | | | | | المستوى :  | | | | |
 
 | المنتدى : كافيه البوابة  سامحني يا أبي؟
>سامحني يا أبي . .
>
>
>
>كنت أشعر بحاستي . . أن هناك شيء ما سيحصل . .
>
>كل ما يدور تلك الأيام كان يدل على ذلك . . أبي ترك المنزل . . وأمي
>تبكي طوال
>الوقت . .
>
>وهمسات تدور هنا وهناك بين خالاتي . . واتصالات جدية بالهاتف . .
>
>ولم يطل الوقت قبل أن أصدم تماماً بما لم أتوقعه أبداً . . طلاق أمي
>وأبي . .!
>
>كانت الخلافات بينهما كثيرة جداً . . وقد تعودت على ذلك منذ طفولتي . .
>لكن لم
>أتصور يوماً أن يتم الانفصال بينهما . .
>
>
>لا أستطيع أن أصف شعوري لحظتها.. حين أخبرتني خالتي بذلك.. رغم أني كنت
>في
>المرحلة الثانوية.. إلا أني شعرت بأني عدت طفلة صغيرة.. لا تعرف كيف
>تتصرف ولا
>كيف تنحكم في مشاعرها..
>
>أغرقتني نوبة طويلة من البكاء.. لم أعرف كيف أوقفها.. وبقيت أبكي طوال
>ليلتين
>متواصلتين..
>
>لم أكن قادرة على تصور فكرة أن ينفصل أبي وأمي عن بعضهما.. أن يتركنا
>أبي..
>ويعيش بعيداً عنا..
>
>لم أكن قادرة على تخيل مكانه الخالي على سفرة الإفطار كل صباح قبل
>ذهابنا
>لمدارسنا.. ولا قادرة على تصور المجلس خالياً منه حين يجلس كل مساء
>يحتسي ق***ه
>ويقلبَّ أوراق صحيفته..
>
>كنت لا أعرف لمن أشعر بالرثاء..
>
>لأمي المسكينة التي صبرت كثيراً.. وضحّت.. وتحمَّلت منه الكثير.. ثم
>تفاجأ الآن
>بأنه قد تركها وحيدة..
>
>أم أشعر بالرثاء لأبي المسكين.. الذي لا أعرف أين سيذهب الآن.. من
>سيعتني به..
>ومن سيصحبه..
>لقد تحمَّل أيضاً هو الآخر من أجلنا..
>
>لكن شيئاً ما كان يجعلهما غير قادرين على العيش معاً.. كانا مختلفين
>تماماً..
>في كل شيء.. وكانت حياتهما معاً كمزيج من الزيت والماء.. مهما امتزجا..
>فإنهما
>لا يختلطان معاً.. أبداً..
>
>كنت أشعر أني ضائعة ومشتتة بينهما..
>
>لكن الطلاق.. لم أكن أفكر به أبداً أبداً..
>
>* *
>
>وفيما بعد.. بعد أن انفصلا تماماً.. عشنا فترة طويلة ونحن نشعر بفجوة
>كبيرة في
>حياتنا..
>
>كنت أشعر بحزن كبير تجاه أمي.. وتعاطف تجاه أبي..
>
>لكني أيضاً.. كنت أكن لوماً وعتباً كبيراً على أبي.. فقد انقطع عنا
>تماماً..
>ولم يحادثنا أو يسأل عنا لمدة شهرين كاملين..
>
>ولكن بعد فترة.. بدأنا نتأقلم شيئاً فشيئاً مع الوضع.. انشغلت أمي في
>دوامها..
>وانشغلنا نحن بدراستنا وهواياتنا..
>
>ورغم أن الجرح كان لا يزال في قلبي.. لكني بدأت أعتاد على لفجوة التي
>خلَّفها
>غياب أبي عن البيت..
>
>وذات مرة اتصل علينا أبي.. وحادثني..
>
>فلم أستطع أن أتحدث.. كنت مشتاقة له جداً.. وأحبه كثيراً.. لكن.. كنت
>أيضاً
>عاتبة عليه.. إذ تركنا هكذا ونسينا ولم يسأل عنا منذ عدة أشهر.. شعرت
>بشيء
>يخنقني، فلم أستطع أن أنطق حرفاً واحداً.. وأخذت أبكي وأبكي حتى سقطت
>السماعة
>من يدي..
>
>ولم أتذكر من نبرات صوته الدافئ سوى (ربا.. كيف حالك؟.. لقد اشتقت لكم)
>
>لم أكن أعرف من ألوم على من ألقي ذنب هذا الطلاق.. ولم أجد سوى ربي
>لألجأ إليه
>بالدعاء أن يكتب لنا كل ما فيه خيرنا..
>
>* *
>
>وفي المدرسة كنت أعاني من الداخل.. لم أكن قادرة على التركيز ولا
>المشاركة في
>الفصل.. لكن أي معلمة لم تقدّر ظروفي.. لأني لم أجرؤ على مصارحتهن بما
>حصل..
>ولم يسألنني بدورهن عن أية مشاكل قد أواجهها..
>
>ولم أعد أحب أن أجلس مع زميلاتي كثيراً.. بل أصبحت أؤثر الوحدة أو
>الجلوس بصمت
>بينهن..
>
>كنت أشعر أن في داخلي.. تفكيراً أسود.. يجعلني أحقد أو أغار من كل
>زميلاتي حين
>يتحدثن عن آبائهن، وعن نزهاتهن الأسرية. حين تقول إحداهن: (ذهبت مع أبي
>بالأمس
>إلى..) كنت أشعر بمس كهربائي يلسعني بقوة في صدري..
>
>وكنت أقول لنفسي كثيراً.. ما هذا يا ربي.. هل أصبحت شريرة لهذه الدرجة؟
>أيعقل
>أن تحقدي عليهن فقط لأن لديهن آباء؟
>
>وكنت أستغفر الله في سري دائماً.. لكن ذلك الشعور كان أقوى مني.. وكنت
>أشعر دون
>إرادتي أني أتمنى لو كنت مكان أي واحدة منهن.. أو.. أحياناً.. كنت..
>كنت أتمنى
>لو يتطلّق آباؤهم وأمهاتهم كما حصل لي.. كنت أتمنى أن يذوقوا ما ذقته..
>وأن
>يعيشوا مأساتي..
>
>* *
>
>بعد مدة.. اتصل أبي مرة أخرى.. وحاول محادثتي.. لكني رفضت.. كنت أتمنى
>في سري
>أن أحادثه وأعرف أخباره.. كنت أحبه كثيراً.. لكن.. كنت عاتبة عليه
>جداً.. لأنه
>تركنا هكذا.. بكل سهولة ورحل..
>
>وحاول أبي عدة مرات زيارتي أو محادثتي.. لكني وبلا إرادة مني.. كنت
>أرفض بشدة..
>
>وازداد تعنتي أكثر وأكثر حين علمت أنه سيتزوج..
>
>شعرت بأنها الطعنة الأخرى التي يوجهها أبي لنا.. شعرت بأنه يفعل أمراً
>خطأ..
>أمراً معيباً له..
>
>كيف يتركنا ويتجاهلنا.. والآن ويذهب لامرأة أخرى؟
>
>كان تفكيري متجمداً تماماً وغير قابل للتغيير
>
>بدأت أشعر أن أبي هو سبب ما نعيشه من تشتت.. فصببت جام غضبي عليه..
>
>لكن ذات مرة وبعد زواجه أصر على رؤيتنا وأخذنا معه في زيارة لرؤية
>زوجته
>الجديدة.. وحين رفضت هددنا بأخذنا من والدتنا خاصة وأننا بنات..
>
>وانصعت لأمره.. وكان لقاء جامداً..
>
>تجاهلته فيه تماماً.. رغم أنه كان محملاً بالهدايا لنا.. وكان المسكين
>مشتاقاً
>جداً لنا..
>
>كنت أشعر أني حانقة عليه بشدة..
>
>شيء لا يمكن وصفه.. أحبه.. ومشتاقة إليه.. لكن عاتبة وغاضبة إلى أبعد
>حدٍ
>عليه.. لدرجة أني لا أريد حتى رؤيته أو الجلوس بقربه..
>
>كنت أشعر أنه لي.. أبي.. أبي لنا..
>
>فلماذا يتركنا ويرحل.. نحو امرأة أخرى..
>
>وحين رأيتها ومدت يدها للسلام عليّ.. أدرت وجهي عنها ومددت يدي ببرود..
>وملامح
>وجهي تزدريها بشدة..
>
>حاولت أن تتحدث معنا بطيبة، وأن تستدرجنا في الحديث.. لكني كنت أصوب
>نظراتي
>الحادة تجاه أخواتي الصغار حتى لا يتحدثن معها.. وكنت قد هددتهن قبل
>قدمونا حتى
>لا يتجاوبن معها ولا مع أبي..
>
>شعر أبي بخيبة أمل.. وأعادنا بهدوء بالسيارة دون أن نتبادل حتى كلمة
>واحدة..
>
>وحين وصلت إلى المنزل.. أسرعت نحو غرفتي..
>وأخذت أبكي بحرقة.. كنت أعلم أني أحبه ولا أود أن أعامله هكذا.. ولكن
>لا
>أستطيع..
>
>لم أعرف لماذا كنت أبكي بالضبط.. لكني شعرت بحرقة في صدري.. وددت لو
>أصرخ بشدة
>حينها..
>
>تمنيت لو أفتح عيني فأجد نفسي قد استيقظت من حلمٍ مرعب.. ويعود أبي
>إلينا..
>هنا.. كما كان من قبل.. أبي الذي نحبه ويحبنا.. ولا يحب أحداً غيرنا..
>
>لكن.. هيهات..
>
>* *
>
>وذات مرة.. سمعته.. كان شريطاً رائعاً.. عن بر الوالدين.. كنت عائدة من
>المدرسة.. وسمعته في سيارة خالي.. شعرت بأنه هزني من الأعماق وأيقظني..
>وفجأة
>أحسست بأني حقيرة.. وصغيرة جداً.. وأتفه من أي مخلوق على الأرض.. أيعقل
>ما قمت
>به؟
>
>فقط لأن الله لم يكتب لوالديَّ أن يعيشا معاً.. أقرر مقاطعة أبي ونسيان
>كل
>أفضاله عليّ؟.. هل لمجرد كونه انسحب بهدوء من حياتنا فإنني أشن عليه
>حرباً
>شعواء..؟ إنه لم يسيء إلينا بأي شكل.. لم يقصر في حقوقنا.. ولا تربيتنا
>ولم
>يبخل علينا يوماً بأي شيء نحتاجه – حتى بعد أن تركنا.. بل إنه يحاول أن
>يرانا
>وأن يأخذنا لزيارته.. بينما أنا أرفض؟!! هل هذا عدل؟..
>
>كم أنا غبية ومتعجرفة.. إنه السبب بعد الله في ظهوري لهذه الحياة.. وهو
>من سهر
>وقلق على راحتي حين مرضت وهو من حرص على تدريسي ورعايتي في الصغر..
>وبعد كل هذه
>الأفضال.. أعاقبه لمجرد كونه اضطر لأسباب قاهرة أن ينفصل عن أمي؟!
>
>بدأت أعيد حساباتي وأفكر من جديد..
>
>وشعرت بحنين كبير لوالدي.. وخفت أن يقبض الله روحي قبل أن أرضيه عني..
>نعم لابد
>أنه لا يزال متضايقاً لما واجهته به من جفاء..
>
>وما أن وصلت إلى المنزل.. حتى أسرعت ورفعت سماعة الهاتف واتصلت عليه..
>- أبي.. أبي.. أنا آسفة.. أرجوك سامحني..
>
>- ربا.. ماذا هناك.. ما بال صوتك هكذا.. هل حصل شيء؟
>
>- أبي.. أنا أحبك.. أقسم بالله أني أحبك.. لكن.. لا أعرف لماذا..
>
>وانقطع صوتي لأني لم أعد أعرف ماذا أقول وشهقات البكاء تخنقني.. فصمت
>قليلاً ثم
>قال..
>وأنا أيضاً أحبك يا ابنتي.. وأعرف تماماً لماذا كنت تتصرفين هكذا..
>أعرف أن
>الأمر شديدٌ عليكن.. ولكن هذا قدر الله.. ماذا أفعل.. أنا أحبكن يا
>ابنتي وسأظل
>أحبكن.. ثقي بذلك..
>
>- هل أنت راض عني إذاً..
>
>- نعم بارك الله فيك..
>
>بعد ذلك.. تغيَّرت أشياء كثيرة في داخلي.. ولم أعد أشعر بذلك الحزن
>وتأنيب
>الضمير الذي كان يخنقني.. أصبحت حياتي أكثر إشراقاً وراحة.. أصبحت أحرص
>على
>بَّر أبي وصلة رحمه وأحاول إرضاءه عني بكل الوسائل..
>
>* *
>
>قبل شهر أنجبت زوجة أبي طفلاً.. شعرت لوهلة بشيء من الغيرة لأنها أنجبت
>ولداً
>بينما نحن كلنا بنات.. لكن أبي قال لنا بالحرف الواحد وأمام زوجته..
>- ثقي يا ربا.. أن أحمد لن يكون أغلى من أي واحدة منكن.. ووالله أني لن
>أفضله
>بأي شيء عليكن، فكلكم أبنائي ولا فرق بينكم..
>
>فشعرت بارتياح جميل.. وكانت زوجة أبي طيبة جزاها الله خيراً حين سمحت
>لي بأن
>أضعه في حضني وأحمله بكل ثقة..
>
>لأبدأ مرحلة جديدة من حياتي وصفحة بيضاء صافية.. لا مكان فيها للحقد
>والكره إن
>شاء الله
|
| الصور المرفقة | | تحذير : يتوجب عليك فحص الملفات للتأكد من خلوها من الفيروسات والمنتدى غير مسؤول عن أي ضرر ينتج عن إستخدام هذا المرفق . | 
تحميل الملف | إسم الملف : ccsakura29.gif
نوع الملف: gif 
حجم الملف : 9.0 كيلوبايت
المشاهدات : 20
| |
|
|
أنت غير مسجل في منتدى بوابتي أجمل تجمع سعودي خليجي . للتسجيل الرجاء إضغط هنـا 
تمنع المواضيع المنقوله في الكافيه بإشراف قمر بوابتي
.gif){kind=avatar}
